The A-Z Of Airline Passengers.

Everyday, cabin crew around the world come into contact with hundreds of different people, from all walks of life. Every individual we welcome onboard can make, or break our day. Here we take a look at the different types of passengers your hard working crew have to deal with. If you are a member of the flying public have a read through and see which category you fall in to.


Abusive. Unfortunately, this type of passenger is becoming a much more frequent flyer. Between 2011 to 2012, incidents of air rage rose by 29% from the previous year and it’s getting worse. Ok so air travel has become more stressful, heightened security measures due to the constant threat of terrorism; airlines charging for every little thing and removing any last piece of glamour left in flying; but is there really any need to take it out on us? Just remember abusive passenger, no matter what shit you’ve been through before you step onboard our aircraft, leave it on the stairs! Or we’ll have you locked up quicker than you can say jumbo jet.


Business Men. This type of passenger can go one of two ways. Most are good. Regular travellers who know the rules and don’t need asking to do anything twice. Occasionally though, there’s the demanding t*@ts who think that we’re onboard to be their personal bloody assistant, I don’t think so.


Cabin Crew. Positioning, dead-heading or going away on a well deserved holiday. The majority will be good, keep quiet and not be too demanding. But as the saying goes, ‘there’s always one’. We’ll watch intently as you carry out your procedures and service because most of us just can’t switch off when we’re on an aircraft. Then we’ll judge you if we think it’s not as good as we do it on our airline.


Delayed. They’ll be angry, they’ll be abusive and it will all be our fault. “Certainly sir, I’ll see what I can do about the fog”. Put it this way, if it’s a ‘tech’ delay, I’d much rather they sorted the dodgy engine on terra firma, than have it explode at 39,000 feet, wouldn’t you?


Economy. ‘Once more for the cheap seats at the back’. Limited leg room, a crappy see-through blanket, one TV screen nailed to the ceiling per 50 passengers. I guess you get what you pay for. It’s the smell that hits you first. Rotten feet, fart and sweat, all mixed in with a hint of some cheap Britney Spears or J.Lo Glow perfume. Never let them past the curtain into first class.

Easy Going. Our favourite passenger. Boarding cards ready when they get on. Little or no hand luggage, which is stowed promptly and correctly. Seats taken straight away, seat belt fastened and this is where they remain all flight, apart from the odd toilet break. If we’ve run out of something or are delayed, they will not complain. They ask how our day is going and show empathy towards us, while everyone else has a nervous breakdown and screams in our ears. If YOU are this passenger Thank you! You will receive first class treatment in an economy cabin, and if you’re really good maybe, just maybe, we’ll get you an upgrade. This is the passenger everyone should try to be.


First Class. Those lucky few who get to turn left on boarding. This is where everyone wants to be sat. The domain of the rich and famous. They will look down their noses at you, their servant for the duration of the flight. Some will be demanding, while others will just wish to be left alone. My favourite cabin.

Fearful Flyers. If you’re a genuine nervous flyer, we will do our best to be sympathetic. If you are saying it in an attempt to get the extra leg-room seats then think again, we can see right through you. Believe it or not you won’t be the first to have tried this trick and you certainly won’t be the last. I guess they have a point really. Sat in a pressurised metal tube, full of flammable liquid, hurtling through the air at 500 mph, 5 miles up and being flown by a man who is going through a mid-life crisis and messy divorce. They will have fear in their eyes from the moment they board, screaming at the slightest bit of turbulence or change in engine noise. My advice, pop a Valium and have a few drinks to calm your nerves.


Grumpy. The chronic complainer, moaning at every opportunity. They will want to know who they can direct their frustrations to when they land, or ask for a feedback form during the flight; which we will promptly tear up. They won’t like the food, or the wine and will repeatedly press the call bell with something else to moan about. Constantly sighing and rolling their eyes, they will put up a fight at every opportunity and make a complete idiot of themselves in front of the other passengers. They’ll end an argument with “I will never fly with this airline again!”. If I had a pound for every passenger that has ever said that to me, I wouldn’t be listening to idiots like you anymore. See you on your return flight.


Hen Parties. Always up for a laugh with the gay boys, sometimes quite bitchy towards the female crew; probably due to the fact they know they’ll never be as gorgeous or glamorous as our fellow cart tarts. They’ll be drunk before they even get on and usually be wearing a tacky T-Shirt that says ‘Cum Guzzling Clare’ or ‘Cock Teasing Tracey’. Classy. Most often found going to Alicante (The Benidorm Express) or Palma.


Ibiza. From the UK, these horrendous passengers need their own category, as most are complete animals. The stories that come back from crew that survive the ‘late night Ibiza’s’ spread round a base quicker than the hot new first officer. Sex in front of other passengers. Snorting god knows what off the tray tables or in the toilets. Fights breaking out between girls and boys in the aisles or seats. I’ve known numerous crew who have needed counselling after doing a late night Ibiza flight.


Just married Honeymooners. If they’re back in economy, they will only stop kissing each other long enough to tell you that they are on their honeymoon, in the vain hope we’ll upgrade them or give them some freebies. Watch out for the constant attempts at joining the mile high club. God forbid they end up sat across the aisle from each other. You’ll have to prize their hands apart, as you attempt to get the trolley past. Personally, I love parking it right between them for a while and flirting with the husband.


Mr Know it all. There’s usually one on every sector. They know exactly how the aircraft works, they know the role of pilot and cabin crew inside and out and they will make sure you, and everyone else on that aircraft knows it. “I’ve probably flown more than you have young man”. No you haven’t, dickhead.


Late passengers. Do you not realise we have homes, or cocktails and a swimming pool to get to. What makes it worse is when they saunter down the air bridge, loaded with bags of duty-free, expecting you to find space in the lockers for it all. Word of warning, we will have very little sympathy for you unless you’re running towards us, sweat dripping from your brow and struggling to give us an excuse as you try and catch your breath.


Manner-less. I don’t care who you are, or what cabin you’re sat in, those little words ‘please’ and ‘thank-you’ go a long way while you’re trapped with me at 39,000 feet. Manners cost nothing, something people seem to forget these days.

Mile high clubbers. Unless you’ve got your own suite on Singapore Airlines A380, or you’re doing it on a private jet then forget it. That see through blanket from economy is not enough to cover your modesty and why anyone would want to have sex in an aeroplane toilet is beyond me? More germs than a doctors waiting room, piss soaked floors and stinky nappies in the bin. Even if you’re practicing safe sex, you still stand a good chance of catching an STI from having your bare bits bobbing up and down on the rotten surfaces. And please, if you are going to do it, lock the door and dispose of your protection properly.


Naughty Children. Best place for them is in the overhead locker, or better still in a cage in the hold. “Madam if you can’t control your kids you should have kept your legs shut”. And you can piss right off if you think I’m looking after it while you have a few wines, the badge says cabin crew not crèche crew. Don’t even get me started on when the parent ask you to get their devil child to do something “Look Tilly the man will shout at you if you don’t put your seat belt on”. Actually madam i’ll shout at you for having no control over your spoilt brat.


Odour Offender. Smelly feet, fart, BO, bad breath, an aircraft cabin is a full on assault on the senses, especially on long-haul. And It’s not just the bodily smells. Cheap perfumes and aftershave. Smelly food. Vomit. Please take that hot towel we offer you and freshen up.


PRMs. Passengers with Reduced Mobility, assistance passengers or whatever your airline calls them. This is an awkward one, but I felt they needed their own category. Most are lovely, make little fuss, sit quietly and thank you for a wonderful flight when they get off. Then there’s the demanding ones, who think they’re the only person in a wheel chair. Occasionally you get those who make a miraculous recovery during the flight. They board needing every assistance possible, then a few hours in our company and they’re healed, ‘Praise the Lord!’. They jump up, grab their luggage and run up that air-bridge faster than Usain Bolt.


Queens. The wannabe dollies. Will give the gay crew evils throughout the flight and think they know all there is to know about flying because some lad they sucked off in the toilets at G-A-Y works for Ryanair. Probably carrying a fake Louis Vitton, be oranger than an easyJet aircraft from all the fake tan and bound to be accompanied by the fag hag. Most often found on Gran Canaria flights.

Questioners. Where are we? How high are we? How long is left? Do you fly straight back? How long have you been crew? What’s for dinner? What drinks do you have? Where can I stow my luggage? Just a few of the constant questions that drive us mad.


Restless Passengers. Up as soon as the seat belt sign is off. You have paid for your seat. Not the aisle, nor the galley. Find your seat and stay in it. We don’t want you standing up, we can’t get the trolley past and it’s very uncomfortable for those sat around you. The galley is not somewhere for you to do your exercises or loiter, so return to your seat now. They will faff with their luggage, repeatedly removing it from the locker to take things out and stand right behind you while you’re out with the trolley, waiting to get past.

Recliners. There’s very little room in economy as it is, but when the passenger in front decides to recline their seat, it can cause absolute murder. I’ve witnessed grown adults fight over a fully reclined seat. If you do wish to do it, which you are of course perfectly entitled too, just have a little respect for the person sat behind you, especially if they have just been served their meal or a drink.


Stag parties. The Neanderthal ones will try to give the gay crew shit, while others will try to chat up the girls. The stag will usually be pissed and probably dressed as a woman. Great for crew that get paid commission from bar takings, as they will consume all the warm beers before moving onto the spirits. That is of course if they haven’t brought their own with them.


Tray Table fiddler. Just as annoying as the recliner or restless passenger for those sat in front. The table fiddler seems to forget that their tray is attached to another persons seat and every little movement can be felt. Up and down more times than a Virgin hosties knickers, can cause even the sanest person to lose their rag.

Talkers. Please just shut the fuck up! They attempt to become their neighbours, or the crews best friend whilst onboard. Take the hint, there’s a reason why our galley curtain is closed and the passenger sat next to you has put their headphones on.

Teenagers. Usually on school trips. There’ll be the ring leader, the smart arse that thinks he’s hilarious. That is until the grown ups put him to shame with a quick put down that he probably won’t even understand. Meanwhile, their teachers sit oblivious at the other end of the cabin, getting steadily pissed on the cheap wine.


Upgrades. They will be in awe of the real glass and actual knives and forks. They’ll thoroughly enjoy the proper food and choice of wines available, instead of the slop and vinegar-esque vino served in economy. They will usually be much friendlier than the regular first or business class guests and won’t complain about a thing.


Virgin Flyers. Those who have never set foot onboard an aircraft. They will ask to see the cockpit. They won’t have their boarding card ready. They’ll need escorting to their seat. They’ll consume everything free placed in front of them and take anything that’s not nailed down as a memento. They’ll make people nervous as they fiddle with the flight deck door, when actually they’re just looking for the toilet. They won’t know how to work the door and when they do manage to get inside and have done their business, they completely ignore the big blue button marked ‘FLUSH’ and press the crew call bell instead.


Weak Bladders. Those who seem to have to visit the lavatory every five minutes. More frustrating for the poor bugger sat on the aisle, if they are located in a window seat. Do they not have toilets in the terminal?


XL passengers. Another awkward one, but let’s be honest, no one wants to be stuck next to the fatty on a long-haul flight. There will be an invasion of your already limited space and they won’t be able to get their arm rest down. But of course there’s the discomfort and embarrassment for the horizontally challenged passenger themselves and with obesity on the rise, it’s becoming more and more of a problem for airlines to deal with.


“You wouldn’t get this on BA”. How many times have we heard this. Actually, i’m sure there has probably been some idiot that has actually said this on BA. I love BA, they’re good, In fact they’re very good (most of the time). But come on, if you don’t like it then why aren’t you flying with them in the first place?


Z-list celebrities. The worst kind. “Don’t you know who I am?” “Give me a second sir and i’ll just do a PA. ‘Ladies and Gentleman we have a passenger here who doesn’t know who he is. Can anyone help’”. Erm, no I don’t know who you are and I don’t care either. Sit down and shut the fuck up like the rest of them. If you were a real celebrity you’d be flying first class, bitch.

SOURCE : Confession of a trolley dolly

Whiksy et hôtesse


Une hôtesse de l’air a été interpellée par les services de la douane à l’aéroport de Paris Charles de Gaulle. Les agents avaient découvert des bouteilles de whisky miniatures à l’intérieur de son sac, rapporte

Pas de lingots d’or, ni de billets de 500 euros en pagaille lovés dans ses parties intimes, mais des mignonnettes de whisky retrouvés dans son sac à main : c’est ce qui a valu à l’hôtesse de l’air de la compagnie Air Mauritius de se faire interpeller par les autorités aéroportuaires de l’aéroport Charles de Gaulle. Les agents des douanes « ont fouillé son sac à main et y ont trouvé des bouteilles de whisky miniatures qu’elle comptait probablement ramener dans sa chambre d’hôtel », révèle L’express de l’Île Maurice. De son côté, la compagnie aérienne révèle avoir ouvert une enquête sur ce phénomène, des bruits de couloir révélant que cela pourrait être une pratique courante parmi le personnel navigant commercial d’Air Mauritius.


[Source: ]

« Petits secrets entre compagnies »


Les voyages en avion font l’objet depuis l’apparition des vols commerciaux de nombreux fantasmes et autres légendes urbaines. Il y a par exemple l’idée largement répandue selon laquelle y aurait une place plus sûre que les autres qui augmenterait les chances de survie en cas d’accident. Ou celle des avions qui rejettent les excréments en plein vol.

Mais les avions ont aussi une multitude de petits détails et autres secrets que la grande majorité des passagers ignorent et qui font pourtant partie du quotidien des dizaines de milliers de pilotes, hôtesses et stewards sillonnant la planète tous les jours. Sur le site communautaire américain Reddit, des internautes ont eu l’idée de demander à ceux qui ont travaillé ou travaillent pour des compagnies aériennes de partager ces «secrets» avec le commun des mortels.

Le résultat est une liste d’affirmations étonnantes, et parfois inquiétantes pour ceux qui ne sont pas très à l’aise en avion, que nous avons vérifiées avec un pilote de ligne, membre du Syndicat des pilotes d’Air France (Spaf) avec plus de 20 ans d’expérience et d’un steward de la même compagnie qui sert les passagers depuis 15 ans de les confirmer, ou de les infirmer, pour vous.

Il n’y a que 15 minutes d’oxygène dans les masques qui tombent en cas de dépressurisation de la cabine

VRAI. Ou pour être plus précis, 13 minutes. Cela peut paraître très peu, mais pas de panique, il y a une bonne raison à cela. En cas de dépressurisation de la cabine quand l’avion se trouve à son altitude de croisière (plus de 10.000 mètres pour les long courriers, un peu moins pour les vols courts), la pression atmosphérique descend de manière brutale et l’air se vide de son oxygène, créant des conditions insupportables pour les organismes humains.

Le pilote doit donc faire redescendre au plus vite l’avion à 10.000 pieds d’altitude (environ 3.000 mètres), et il ne lui faut pas plus de 13 minutes pour effectuer cette descente, ce qui explique les 13 minutes d’oxygène des masques.

Le circuit d’oxygène destiné aux passagers en cas de dépressurisation, appelé oxygène de subsistance, n’est pas le seul à bord des avions. Un système de premier secours est également à disposition, qui permet d’assurer un apport d’oxygène à un passager atteint d’un problème cardiaque par exemple pendant toute la durée d’un vol.

Le chiffre de 15 minutes ne sort pas de nulle part: c’est le temps minimum légal que doit durer l’oxygène disponible pour les pilotes, pour qui des précautions particulières sont prises. Ce minimum s’applique à chacun de ceux qui occupent le poste de pilotage, qui peut contenir jusqu’à 4 personnes, dont deux pilotes.

Les pilotes disposent aussi d’appareils de protection respiratoire, avec des masques prenant tout le visage pour permettre de respirer l’oxygène de protection à 100% quand l’air de la cabine est pollué par un incendie ou des composants chimiques et que les pilotes doivent éviter à tout prix de respirer l’air ambiant.

Si on éteint les lumières dans un avion qui atterrit de nuit, c’est pour habituer les yeux des passagers en cas d’évacuation d’urgence.

VRAI. En cas de feu dans un moteur par exemple, il faut couper le courant principal de l’avion à l’atterrissage. L’appareil n’est alors plus éclairé que par un système d’éclairage de secours peu puissant. Etant donné qu’une évacuation doit en théorie s’effectuer en 90 secondes, il n’y a pas de temps à perdre avec l’acclimatation des yeux des passagers à l’obscurité.

Pour ce qui est de l’obligation de relever les volets des hublots lors d’un atterrissage de jour, il s’agit plutôt de permettre au personnel de cabine de voir ce qu’il se passe à l’extérieur en cas de problème. En cas d’atterrissage forcé, un feu peut se déclencher dans une des ailes, où le kérosène est stocké. Le personnel doit pouvoir voir ce qui se passe à l’extérieur pour évacuer du côté opposé à l’incendie.


Les pilotes font atterrir les avions de manière plus brutale quand il pleut pour éviter l’aquaplaning

VRAI. Si votre avion se pose un peu brutalement par temps de pluie, ce n’est pas parce que le pilote est mauvais: en cas de pluie, les pilotes recherchent un atterrissage plus ferme pour éviter l’aquaplaning. De manière générale, les pilotes ne sont pas censés chercher à faire l’atterrissage le plus doux, aussi appelé «kiss landing», car celui-ci peut faire augmenter la distance d’atterrissage de l’avion.

Les pilotes tentent avant tout d’atterrir au point de toucher prévu, chose plus facile à faire quand ils arrivent avec plus d’angle. L’avion freinant par ailleurs bien plus vite au sol qu’en l’air, il est plus facile de maîtriser sa distance d’atterrissage en touchant le sol plus tôt.


Les téléphones portables allumés ne sont pas dangereux

VRAI ET FAUX. Laisser son téléphone portable allumé lors du décollage et de l’atterrissage ne fera pas s’écraser l’avion. En revanche, cela crée des interférences et perturbe les communications radio des pilotes avec les contrôleurs, qui entendent le même bruit que lorsqu’un téléphone portable posé sur une télévision reçoit un appel.


Les deux pilotes ont des plateaux repas différents pour éviter les intoxications alimentaires simultanées

VRAI. C’est une règle d’or. Les repas des deux pilotes doivent être confectionnés sur des chaînes différentes, qu’il s’agisse des repas à bord mais aussi de ceux qui précèdent un vol.


Le vol est retardé ou annulé si la machine à café ne fonctionne pas

FAUX. Chez Air France, seuls les vols long-courriers sont équipés de machines à café, qui sont réservées aux passagers des classes les plus chères. S’il arrive que la machine à café ne fonctionne pas, on sert des cafés «américains» aux passagers de ces classes, et aux pilotes.


Sur les 747 d’Air France, les sièges fenêtre de la classe éco du pont supérieur ont un peu plus de place (et de place pour ranger des choses, pour les jambes) que les autres. Vous pouvez les avoir si vous faites votre check-in tôt

VRAI. Il y a bien un peu plus de place sur le pont supérieur des 747, où l’empâtement est légèrement supérieur. Il y a aussi un coffre sous le hublot ce qui fait qu’on a plus de place pour ranger ses affaires dans les places côté fenêtre du pont supérieur. Ce gain de place s’est réduit depuis qu’Air France a refait les cabines de ses 747 l’année dernière.

Mais la plus grande différence entre les deux ponts sur ce modèle résidait jusqu’à l’année dernière dans le fait que les sièges du pont supérieur avaient des écrans individuels, alors que ceux d’en bas partageaient des écrans centraux, et ne pouvaient donc pas choisir leur film en plus de moins bien voir. Depuis la rénovation des cabines, tous les sièges ont des écrans individuels.


Si vous commandez un repas spécial (casher, diabète, végétarien, etc) vous l’avez avant les autres

VRAI ET FAUX. Sur Air France, les personnes qui commandent un repas spécial (en moyenne entre 10 et 15 sur un vol de 300 passagers, dont la plupart sont des repas enfants), reçoivent bien leur plateau avant les autres, notamment pour que les enfants puissent manger rapidement, ce qui profite aux autres repas spéciaux. En revanche, les plateaux ne contiennent pas les plats chauds, qui arrivent eu même moment pour tout le monde.


Les avions peuvent voler avec un seul moteur si besoin

VRAI. Tous les avions modernes sont conçus pour pouvoir voler, et même décoller, avec un moteur en panne. Les pilotess’entraînent régulièrement sur des simulateurs pour voler ou atterrir avec un seul moteur.


On peut déverrouiller les toilettes de l’extérieur

VRAI. S’il semble logique que les stewards puissent ouvrir la porte des toilettes de l’extérieur en cas d’urgence ou si quelqu’un est coincé à l’intérieur, peu de passagers savent qu’ils peuvent le faire eux-mêmes. Le système diffère selon le type d’avion..


[Source : ]

Consignes de sécurité humoristiques


C’est à bord de Kulula Airways, une filiale Sud Africaine de la compagnie Comair, que l’équipage à choisi d’utiliser un humour décalé afin de retenir l’attention des passagers distraits.

La vidéo ci-dessous est filmée par un des passagers, et sous-titrée en français.

*Cliquez ici pour voir la vidéo*

[Source: ]

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Richard BRANSON, hôtesse de l’air!


C’est suite à un pari que le patron de Virgin s’est déguisé en hôtesse de l’air sexy sur un vol Air Asia reliant Perth à Kuala Lumpur.

[Source: ]

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